در ابتدای رابطه، پذیرش و تحمل تفاوت ها برای بسیاری از زوج¬ها آسان است، حتی این تفاوت ها را جذاب هم می بینند، تفاوت ها کمتر به عنوان موضوعات مشکل ساز و تهدید کننده برای رابطه زناشویی در نظر گرفته می شود و حتی اگر در مواقعی این تفاوت ها مشکل ساز شوند نیز تمایل همسران برای سازش با یکدیگر زیاد است. اما با گذشت زمان، زوج ها واکنش های متفاوتی به این تفاوت ها نشان می دهند و از همین جا راه زوج های خوشبخت از زوج هایی که به شکست می رسند از هم جدا می شود. زوج های موفق دربرخورد با رفتارهای آزار دهنده همسر متفاوت از زوج های آشفته عمل می کنند.

اگر این جمله را از همسرتان شنیده اید که "من همینم و تغییر نمی کنم" این جمله همسرتان به این معنا است که شما قدرت "پذیرش" همسرتان را نداشته اید. همسرتان رفتارهایی دارد که برای شما آزار دهنده است و به شدت باعث برانگیخته شدن احساسات دردناکی مثل خشم و ناراحتی تان می شود. شما با مشاهده این رفتارهای آزار دهنده همسر، احساس ناامنی و سرخوردگی دارید و از اینکه همسرتان تاثیر رفتارهای خود را در شما در نظر نمی گیرد از او عصبانی هستید. با تکرار رفتارهای همسرتان بیشتر از قبل آشفته می شوید و از وی می خواهید که دست از این رفتارهایش بردارد. هر چه فشار شما بیشتر می شود تا همسرتان تغییر کند مقاومت وی بیشتر می شود و در نهایت شما را از تغییر ناامید می کند و به شما می گوید چاره ای جز تحمل و کنار آمدن با رفتارهای وی ندارید. ممکن است از تغییر همسرتان ناامید باشید و حتی در فکر جدایی و طلاق باشید. قبل از اینکه تصمیم به جدایی از همسرتان را عملی کنید و یا اینکه به جنگ با او ادامه دهید تا تغییر کند لازم است که بدانید زوج های موفق نیز با مشکل شما مواجه بوده اند، بسیاری از رفتارهای همسرشان برای آن ها هم آزار دهنده بوده است اما راه حلی که در برخورد با این مشکل پیش گرفته اند متفاوت از شما بوده است. آن ها به جای اینکه در همان ابتدای مشاهده رفتارهای آزار دهنده همسر دست به تغییر دادن همسر بزنند تلاش کرده اند که نقص های همسرشان را "بپذیرند" و یا اینکه "تحمل" کنند. چنین رفتاری از یکی از همسر انگیزه بیشتری به دیگری می دهد تا خودش دست به تغییر دادن رفتارهایش بزند نه اینکه احساس کند همسرش او را زیر سوال برده است و می خواهد از بیرون او را دستکاری کند.

زوج های خوشبخت کسانی هستند که می دانند از همسرشان رفتارهایی سر خواهد زد که برای آن ها خوشایند نیست و البته از این موضوع نیز آگاه هستند که اگر همسرشان بدرفتاری هایی دارد به دلیل زخم هایی است که از گذشته خورده است، پس تلاش می کنند قبل از اینکه به تغییر بدرفتاری های همسر دست بزنند معنای رفتارهای همسرشان را کشف کنند. پس از اینکه معنای بدرفتاری های همسر را درک کردند از خود سوال می کنند که آیا قادر به "پذیرش" این بدرفتاری همسر هستند یا خیر. "پذیرش" به معنای تسلیم شدن در برابر همسر نیست بلکه به معنای احترام گذاشتن به زخم های همسر است و اگر قادر به "پذیرش" بدرفتاری همسرشان باشند این اطمینان را به همسرشان می دهند که گر چه رفتارشان را تایید نمی کنند اما به معنایی که در زیر رفتارشان وجود دارد بها می دهند. از طرف دیگر، واقعیت این است که ما در بسیاری از موارد قادر به "پذیرش" بدرفتاری های همسرمان نیستیم، چرا که در ما احساسات دردناک را عمیقا زنده می کند. در چنین حالتی، زوج های خوشبخت که قادر به "پذیرش" بدرفتاری های همسر نیستند راه دیگری را در پیش می گیرند. آن ها در اینجا هم بدرفتاری همسر را تایید نمی کنند اما این اطمینان را به همسرشان می دهند که به نقاط آسیب پذیر همسرشان بها می دهند با اینکه این رفتارها برایشان آزار دهنده است و منجر به عصبانیت، ناراحتی و ناامیدی شان می شود . با این حال، ابراز می کنند که چون برای رابطه زوجی شان ارزش و احترام ویژه ای قایل هستند تصمیم گرفته اند که رفتارهای آزار دهنده همسرشان را "تحمل" کنند چرا که ممکن است همسرشان قادر به تغییر دادن این رفتار ها نباشد. اینکه تلاش نکنیدهمسرتان را تغییر دهید و به او این اطمینان را بدهید که قصد تغییر دادنش را ندارید و تصمیم گرفته اید رفتارهای آزاردهنده او را "بپذیرید" و یا اینکه "تحمل"کنید، همسرتان از جانب شما احساس تهدید نخواهد کرد و احتمال اینکه خودش دست به کار شود تا بر روی بدرفتاری هایش کنترل داشته باشد بسیار زیاد است. اما اگر در همان ابتدا تلاش کنیدبه همسرتان فشار بیاورید که او را تغییر دهید مقا.ومت همسرتان قابل پیش بینی است.