اینکه رویای ازدواج موفق را در سر دارید به این معنا نیست که با وارد شدن در رابطه زوجی رویای شما قطعا محقق خواهد شد. زوج های زیادی به شکست می رسند و هیچ گاه نمی توانند به رویاهایی که داشته اند دست یابند. در چنین شرایطی با همسرانی مواجه هستیم که هر کدام از آن ها دیگری را علت شکست رابطه می دانند و بر این باور هستند که اگر با شخص دیگری ازدواج کرده بودند زندگی بهتری داشتند و به نقش خودشان در شکست رابطه توجه چندانی ندارند. حتی اگر بدرفتاری هایی مثل لجبازی، پرخاشگری، قهر، توهین، بی توجهی به نیازهای همسر، تحقیر و سرزنش را در پیش گرفته باشندباز هم فکر می کنند که حق دارند چنین واکنش هایی را نسبت به همسر خود داشته باشند چرا که او شایسته چنین رفتارهایی است. شکست خوردگان رابطه زوجی طوری عمل می کنند که انگار تمام مسئولیت های شکست رابطه بر عهده همسرشان است و فکر می کنند خودشان تماما عملکرد مطلوبی داشته اند و به طرز عجیبی هر دوی همسران عمیقا این باور را دارند. آن ها هرگز از «من» به «ما» نرسیده اند، خیال می کنند که همیشه همسرشان را درک کرده اند، از اینرو دیگر تلاشی برای درک و فهم همسرشان ندارند، از اینکه همسرشان قادر ب درک او نیست به شدت عصبانی و ناامید شده اند و حالا با سرزنش و انتقاد، شروع به کناره گیری از او کرده اند، مدت ها است که احترام بین همسران از بین رفته است و هر کدام از آن ها رنجش هایی از یکدیگر دارند که در صدد انتقام هستند. شکست خوردگان رابطه زوجی با اینکه رابطه شان را یک «رابطه عاطفی» نامگذاری کرده اند اما به عواطف همسرشان (خشم، عصبانیت، ناراحتی، نگرانی، تنفر و…)هیچ بهایی نمی دهند و نسبت به احساسات همسرشان بی توجه هستند و یا اینکه احساسات یکدیگر را سرکوب می کنند. به طور کلی پیروزمندان رابطه زوجی نیز با مشکلات تقریبا مشابهی مواجه می شوند اما آن ها مسیر متفاوتی را در پیش می گیرند. آن ها نسبت به دنیای روانی یکدیگر کنجکاوی نشان می دهند، مدام تلاش می کنند که همسرشان را یاد بگیرند و به همسرشان نیز اجازه نفوذ به دنیای روانی خودشان را می دهند تا به یک هویت زوجی دست یابند تا اصطلاحا از «من» به «ما» برسند. همانند یک تیم، هماهنگ و متحد با هم در برخورد با مشکلات شان، تربیت فرزند و ارتباط با دیگران عمل می کنند.

آنچه که در بین پیروزمندان رابطه زوجی مشهود است و باعث تفاوت آن ها از شکست خوردگان رابطه زوجی می شود مهارت هایی است که آن ها به طور پیوسته و مداوم در ارتباط با یکدیگر در پیش می گیرند. شما نیز می توانید با تغییر در عملکردتان، رابطه زوجی تان را در مسیری قرار دهید که پیروزمندان رابطه زوجی در پیش کرفته اند. ۱/ طراحی نقشه عشق نقشه عشق در واقع نشانگر دنیای روانی و ذهنی همسرتان است. اینکه شما چه رفتارهایی از جانب همسرتان را به معنای عشق و دوست داشتن شدنتان برداشت می کنید باید برای همسرتان شفاف و آشکار باشد همینطور شما باید از نیازها، خواسته، ارزش ها، معیارها، تجارب گذشته و رویاهای همسرتان آگاه باشید تا بدانید که عشق ورزی به چنین شخصی به چه شکل می تواند باشد. با کنجکاوی و پرسیدن سوال از همسرتان و پاسخ دادن به سوالات همسرتان یک نقشه عشق طراحی کنید. ۲/به کارگیری تحسین و محبت بابت نقش هایی که همسرتان در زندگی تان ایفا می کند و کارهایی که برای خانواده انجام می دهد و یا به خاطر خانواده انجام نمی دهد او را تحسین کنید و با محبت و ملایمت با او ارتباط برقرار کنید. ۳/ نسبت به روی آوری های همسر بی تفاوت نباشید زمانی که همسرتان به سمت شما می آید، می خواهد با شما حرف بزند، نکته ای که برایش جالب بوده است را می خواهد با شما در میان بگذارد و در ارتباط با امور روزمره با شما حرف می زند گر چه ممکن است برای شما بی معنا و پیش پا افتاده باشد اما برای همسرتان با معنا ب نظر آمده است که در مورد آن حرف می زند پس به جای بی توجهی نسبت به حرف هایش سعی کنید در پس حرف های همسرتان معنایی را کشف کنید که برای او مهم بوده است. ۴/ دیدگاه مثبت نسبت به نیات همسرتان داشته باشید. مراقب باشید که اگر همسرتان سو عملکرد دارد او را متهم به این نکنید که سو نیت نیز داشته است. لازم است که علاوه بر عملکرد همسرتان به نیت اون نیز توجه داشته باشید و به جای شکایت بلافاصله از رفتارش نسبت به نیت وی کنجکاوی نشان بدهید. ۵/ مدیریت تعارض سعی کنید از تعارضات خود کم کنید. برای این‌کار لازم است که مهارت های حل تعارض را بیاموزید. ۶.به رویاهای همسرتان احترام بگذارید. بسیاری از تعارضات زوجی به این دلیل اوج می‌گیرند و تکرار می شوند که رویاهای همسران کشف و مورد توجه قرار نمی گیرد. برای مثال فرض کنید که زنی از همسرش به دلیل انداختن لباس هایش روی تخت و جمع نکردن وسایل های شخصی اش از کف اتاق شکایت می کند و آقا داد می زند و همین موضوع منجر به دعوای بزرگی می شود. این زوج به یکدیگر برچسب منفی می زنند که مرد شلخته و زن زورگو است. شاید اینجا درون هر یک از همسران رویایی نهفته باشد که زوج از آن آگاه نیستند، مثلا ممکن است مرد مادر کنترل گر و وسواسی داشته است که در کودکی مدام او را تحت کنترل داشته است و مرد همیشه رویای آزادی و رهایی از این وضعیت داشته است و حالا که زن همانند مادر مرد دستوراتی را با لحن عصبانی صادر می کند به رویای مرد توجهی نمی شود. این زوج تا زمانی که از این رویا آگاه نباشند با هم در جنگ و جدال خواهند بود. ۷.ایجاد معنای مشترک با همسرتان برای زندگی زوجی و‌خانواگی‌خود معنا خلق کنید. با هم حرف بزنید که دوست دارید چه ارزش هایی را به فرزندان منتقل کنید، مناسبت های مختلف را چگونه با هم جشن بگیرید، به چه چیزهایی از والدین تان افتخار کنید، پول و منابع مادی خانواده را صرف چه چیزی هایی بکنید و…